Я посмотрела "Германская головоломка". Это в некоторой степени противоречиво, но трогает, потому что искренне, правдиво, естественно, открыто. Ибо дает возможность подумать и поразмыслить, лучше и поближе, пристальнее взглянуть на те или иные вопросы. Спросить себя о том же - "кто я?", задаться вопросом, что бы я ответила, если бы у меня поинтересовались "Что значит быть украинкой?" какая бы мысль пробежала первая в самых далеких извилинах моего мозга, что бы за ответ зародился там, у меня внутри. И еще, где бы возник ответ: в голове или же в сердце, душе, прежде всего. Чем я сильнее проникаюсь, когда речь идет о национальности. Что это за вопросы, какими Владимир Владимирович Познер задается уже много лет? Они важные? Играют ли они роль, вернее играют ли они главную роль в нашей жизни? А коль нет, что насколько же все-таки они значительны?

Пост Скриптум

Эти видео попались под руку мне именно сегодня, когда я пришла уставшая с работы, когда конец недели и, казалось бы, самое время посмотреть что-то легкое и совершенно беззаботное, когда за окном дождь, а на столе гора уроков, заданий и необходимых дел, когда Президент моей страны совершает непонятные, необъяснимые поступки, когда я отвечаю Владу, что не знаю, пойду ли я на Майдан, что мне сейчас не до этого и "большие дяди" решают все равно все сами, когда в этот же момент ловлю себя на мысли, что это отвратительно слышать, потому что сила испокон веков именно в народе, что в это, собственно и суть, что одно из величайших отличий нашего народа - умение бороться, что он и делал много столетий подряд, а сейчас совершенно утих и чуются нотки смирения и вера в то, что перемены нагрянут как только он возжелает всего этого.

Этот вопрос у меня не выяснен совершенно.Я теряюсь и понимаю, что разбираться в нем мне еще придется невыносимо долго, потому что факторов, которые в той или иной мере влияют на мое слово - тьма тьмущая. Единственное, что стало понятно - разобраться надо.

---

девочковое.

осень пришла и все, казалось бы, замечательно, здорово и запредельно круто, потому что сначала были теплые вечера, необъяснимо желтые листья и любимый плащ с ботинками, потом бабье лето, а за ним холоднющие ветра, голые ветки деревьев и неумолимо хмурые, темные и непробудные утра. все это так. я безудержно горюю только по своему летнему телу. я казалась себе идеальной в коротких шортах и обтягивающих майках, мне нравились мои немножко накаченные руки, плоский живот и ноги в меру худые, я безгранично радовалась комплиментам моей попе, которая тоже изрядно постаралась на тренировках и подтянулась. я ела мало и правильно, ежедневно занималась с Джиллиан Майклс. с приходом осени я распустилась. вернулись так ненависные мною пять килограмм, это чувство, как будто, будучи кузнечиком, превращаешься в слона. до жути неприятное чувство, когда понимаешь, что тренировки запустила, стала есть сладкое и вышло из привычки следить и считать каллории. когда я в весе 55-56 кг мне кажется, что если я одеваю джинсы, то все то и дело станут пялиться на мои бока, мои ноги сведут всех с ума и будут бросаться в глаза. нет, конечно, приедь я в деревню к бабушке(гипотетически, потому что ее там нет), она бы наверное с порогу начала кричать, что я до неприличия худая и пошла бы ставить тесто на булочки, чтобы то подходило, а то как же, все подумают, что меня не кормят. с ростом 170 здоровый вес по всяким-там таблицам гораздо высше, а 55 - это нижняя, наверное, черта здорового. когда проходила тест какой-то там специальный, получился недовес в несколько кг, сказали поднабрать. все это мне кажется не то, что бредом, а просто какой-то выдумкой, чьим-то несуществующим кошмарным заблуждением, потому что это невыносимо много и я всем своим телом ощущаю - это много. 50 - другое дело. вот сегодня ночью, 20 ноября я и поняла, что мне нужно именно то, другое тело, худее, подтянутее и здоровее.

поэтому, да здравствует Наташа-аскет!

уже два месяца я вегетарианка.поэтому, в рационе отсутствуют мяса и рыба.все и вся.

вчера я посмотрела ужасающий фильм о покупном молоке, да и вообще, о молочке(сметана, творог, йогурт, кефир).по их словам все это может содержать антибиотики, которыми изо дня в день обкалывают коров. химия тоже есть, даже в молоке, иначе какого черта бы оно хранилось столько?! в йогуртах молока не видать вообще. сметана - это вода с какими-то порошками. вот я после просмотра поняла, что мне теперь противно все это есть и пить. конечно, иногда, наверное, в виде исключения я что-то с Владом съем/возьму с полки/положу в корзинку, но это не будет продуктом must by №1. домашний творог, сметана, молока - привет! редко, но метко, как говориться.

мой основной рацион будут составлять овощи, зелень, фрукты, крупы(овсянка, чечевица, нут, кус-кус, рис, гречка, перловка), сухофрукты(инжир,чернослив,немного кураги,изюма), орешки, макаронные изделия из твердых сортов пшеницы, рисовая лаша, фреши, вода и некоторые специи, вроде глубоко любимой мною корицы.

отдельно хочу отметить, что нужно попробовать зеленую гречку, рис красный или черный, сыр тофу и разные салаты.

усиленно приняться за тренировки с Джиллиан Майклс, по возможности ходить иногда в басейн и на пробные занятия по танцам.

я хочу прийти в форму, из которой не буду выходить. хочу питаться с каждым днем все осознаннее и правильнее, понимать, ЧТО у меня в корзинке, когда я стою в очеререди в супермаркете. в ближайшее время ознакомлюсь с супер маркетом Вегано Хулигано.

для этого потребуется больше времени, усилий над собой. важно понять ПОЧЕМУ мне нужны шоколадные конфеты(в них не шоколад), так вкусно пахнущие булочки (в них улучшители). от фаст-фуда, газировок я с легкостью отказалась уже почти полгода назад.

помощницей мне будет суббота - это день, в который мне можно сладости и выпечку. только одно условие - очень вкусное и есть нужно как-то по-особенному. я уже как-то устраивала себе такое. в одну субботу я купила себе огромный круасан с миндальными хлопьями, лежала под теплым и самым мягким в мире пледом, смотрела фильм и за две щеки уплетала это запредельно свежее лакомство. это было по истинне вкусно, совершенно не сравнимо с печеньем, заброшеным на лету, вкус которого не прочувствован, удовольствие не получено. этот день будет неплохим стимулом, ориентиром своего рода. скажите мне, что есть сладкое вообще нельзя - я впаду в панику, а так я твердо знаю, что я не навсегда отказываюсь от всех радостей и прелестей, без которых сладкоежкам не выжить ни за что на свете, я буду четко понимать, что я могу съесть все, что захочу, но только в субботу. это даже как-то распускает руки, что ли. потому что я зачастую себя сдерживала в чем-то, выбирала менее каллорийное и все в этом роде. в здесь все иначе - в субботу я могу выбрать абсолютно все, что захочу. и я уверена, что с каждым разом хотеться будет все меньше и меньше.

еще одно условие - один день голодовки. скорее всего, это будет понедельник. хотя, на сколько я помню слова своего учителя по физкультуре Зозули из лицея, лучше всего голодовку устраивать в среду. я считаю, что все же суть в том, чтобы устроить-таки, а когда - второстепенное.

2л воды каждый день - для меня это никогда не было сложностью, даже в холодную пору года. единственное, что требуется - помнить об этом. и набраться терпения таскать до невозможности тяжелую сумку, потому что в ней, окромя бутылки 0,7 воды еще планшет увесестый, тетради, снэки в виде фруктов, если я иду на работу - судок с чем-то более существенным на обед и ужин.

еще одно условие - на утро овсянка на воде без ничего. совсем без НИЧЕГО! только овсянка и вода. я услышала, что если утром съедаешь сладкое, потом весь день ловишь себя на мысли, что хочется чего-то сладенького. попробую отказаться на время от сухофруктов и меда утром. потом, думаю, постепенно стану добавлять сухофрукты, но мед убрать насовсем планирую. он и вправду очень сладкий, нужно отучать себя.

итак.

2л воды + овсянка на воде + овощи/фрукты/крупы/сыр/домашняя молочка/орешки/зелень/сухофрукты/фрэши + тренировки с Д.М. + голодовка раз в неделю + скрыбы + маски + добрая суббота = заветные 50 и привет, лето и попа-орех.)

АМИНЬ.

---

не бывает плохой погоды? а вот я сегодня шла домой, да что там, шла, семенила ногами, что есть силы, все думала, как побыстрее добраться до места, где не будет дуть пронзительный ветер, хоть и совсем небольшой, казалось бы, но такой, что ноги в капроновых колготах замерзают в два счета, превращаются будто бы в замерзшие ветки зимнего дерева, покрытые инием и совершенно неподвижные. но мне приходилось идти, при чем хотелось как можно быстрее, но куда там! шел очень маленький дождь. эта невыносимая морось въедалась в самые закромешные места под пальтом, не давала ни на секунду расслабиться. желание было одно: закрыть глаза и в миг куда-нибудь телепортироваться. но мне оставалось только одно - переберать быстрее ногами, прижмуривать глаза, приживать к себе поближе новый словарь, судорожно вздрагивать, потому что погода самая что ни есть омерзительная, сырость окутывает и все, ты в плену, потому что оделась совсем не по погоде, ума не приложу, как я додумалась хотя бы шапку натянуть на себя. кажется, вот только голове моей и было тепло. все остальные части качанели на лету, только и успевай замечать!

но я это все спихиваю в большей мере на себя, а не на погоду. ведь это я вырядилась в шорты и капроновые колготы, это я одела легенький гольф вместо теплого свитра, это я не замоталась шарфом и подумала, что перчатки-то мне уж точно ни к чему. ну действительно, замерзать так замерзать целиком и полностью. и зачем я взяла с собой шапку? она совершенно ни к чему, ведь нормальный человек вряд ли когда-нибудь такое учудит.

ну здравствуй, осень. пристальный взгляд, хотя скорее даже прикосновение ноября.

---

моя мама, Я, Влад, жизнь

У меня что-то поменялось, я перешла ту грань, которую раньше не переходила, о которой не задумывалась ни разу. Всю свою жизнь я все на свете обсуждала всяческие мелочи и кикие-то более глобальные жизненные проблемы с мамой. Она была моей подружкой, моим самым близким человеком, который знал все. Все про все и обо всем. Я, наверное, именно поэтому в определенный период от подруг. Именно от очень близких дружеских отношений, когда перезваниваетесь каждый день, когда в курсе о том, что у кого-то проблемы с родителями или аллергия на цитрусовые, когда советуетесь обо всем на свете и ходите вместе по магазинам, выбираете платье и вместе думаете над подарком своему мужчине. Все ответы на это я находила у мамы, она этому, кстати, дико радовалась и ей это было в кайф. Ну и мне, конечно же, тоже. Потому что ближе и роднее не сыскать вообще никого.

А потом переломный момент. После наших "неполадок" с Владом у нас все стало куда лучше, чем было до. А ведь у нас всегда все было запредельно хорошо. А тут еще лучше. Я начала себя ловить на мысле, что я начала с Владом делиться тем, что перестала рассказывать маме. На многие вопросы я стала искать ответы именно у Влада, доверию, которое у меня к нему нет конца, я бесконечно благодарна, что он умеет так заботиться обо мне, так здорово объяснять мне самые простые, казалось бы, вещи, на которые порой поразительно быстро закрываются глаза. Он берет и все расставляет по своим местам.

И я считаю, что так должно быть. Потому что мама должна меньше знать. Я ее перегружала своими рассказами, потому что так у нас повелось. Подружками быть мы не перестали, но все стало на свои места.

Мама стала счастливой целиком и полностью. Единственное, что осталось изменить и найти - работу, которая будет не так в тягость, как это, и вообще, в удовольствие. Все остальное она уже нашла. Ура!

---

бывают дни, когда кажется, что ты запредельно несчастная, потому что нос не миниатюрный, нога не маленькая, пальцы на руках не отличить от мальчишеских и ноги недостаточно худые.и память плохая,и в жизни ничего еще толком не попробовала и совершенно ничего не достигла.готовку освоила не всю,доброты не так много,как должно быть у девочки.и мир рушиться с рук,ноги то х дело спотыкаются о бардюры,а внимательностью и не пахло.бывает.я эти дни люблю не запоминать,не брать во внимание и не зацикливаться,потому что в остальные дни я иду по улице и думаю о том,что мне несказанно повезло,потому что у меня две руки и ноги,я могу слышать пение птичек,смех детей на площадке,музыку в наушниках и без,джаз по четвергам,мамин голос по телефону,самые ласковые и искренние в мире слова,что шепчет мне Влад. Я могу видеть,что захочу, будь- то книжка,фильм или вид из моего окна. Я здорова,а потому счастлива. И у меня есть дом,где я выросла. И он всегда был,меня никто никогда не бросал,не обижал и не избивал,я не стояла ни на каких кашах на коленках,мне разрешали гулять до позна и клеить на стенах своей комнаты всё,что душа пожелает.меня всегда вкусно кормили и красиво одевали,не позволяли ходить голодной,лечили и баловали очень-очень,когда я вдруг заболею.меня развивали и учили,писали примеры в поездах и где-только можно.меня воспитывали и я не знаю,можно ли передать,насколько я благодарно за то, что мне жутко повезло.единственное,мне кажется,что остается,то и дело быть благодарной природе и своим родным.потому что я знаю,что это именно их заслуга,что есть я,именно такая,со всеми своими прелестями и не совсем.и мне хочется превращать свои недостатки в достоинства,делать добро своими руками,говорить только хорошее,даже когда речь о плохом,создавать что-то новое,что,может быть,только мне одной во всей Вселенной пришло в голову.хочу наполнять себя новым,добрым,нужным и жутко хорошим.

---

я не знаю с чего начать рассказ об этих осенних днях,не знаю, потому что происходит запредельно много всего.я хожу то в кино,то в театр,то бываю в музеях.отсутствие нас первую половину сентября внесли свою лепту сладости осени,которая,по сути,стала для меня неповторимым продолжением лета.последнюю неделю я болела,в горле до того жутко першило,что я не могла объяснить даже КАК СИЛЬНО,температура 38,густой туман бродил по всей голове,всё тело,казалось,горит,а губы были невероятно горячими,ровно как и дыхание.слабость в руках не давала покоя.состояние было самоe ужасное.спасало только одно-ни в коем случае не таблетки,а самый заботливый врач.только это меня и спасло.только поэтому температура сбилась,горлу с каждым часом становилось всё лучше.я выпила десятки литров молока с медом и маслом,мятного чая в прикуску с медом.ночью я просыпалась от того,что горло невыносимо першит,не успев сказать ни слова слышала "открывай рот" и получала очередную порцию мёда с маслом,жуя, меня переполняли самые кошмарные мысли,потому что я никогда не пробовала есть так масло,мне было страшно жевать.в конце же лечения я полюбила масло с медом очень-очень.я ела самый вкусный в мире суп,еще раз убеждаясь в том,что вкуснее мужчины не приготовит никто.меня кормили из ложечки,дули,чтобы не было горяче,подавали,укрывали,обнимали,тешили и миллион раз лечили.

---

я души не чаю в этом бескраем небе,которое становится таким необъяснимо красивым,когда вечереет,цвета просто сказочные, мне нравится этот дым,который охотиться напомнить о том,что лето подходит к концу,но вместе с ним в окно влетает и летний теплый ветерок,которые раздувает волосы,дает сделать глоток воздуха,почувствовать себя лучше,чем в душном офисе в час-пик.и трава.боже, что может быть круче.эта природа сводит меня с ума.я просто тащусь от самых,казалось бы,обычных пейзажей.я обожаю ехать на хорошей скорости на машине,смотреть в оба,подпевать и постукивать пальцами по ноге в такт музыке.вдыхать запах цветов,что лежат на бардачке и отправлять смски с названиями населенных пунктов,которые уже позади.я понимаю,что счастье есть.и оно именно здесь.души не чаю.

---

я ощущаю себя до неприличия счастливой.мне нравится жить одной,я без ума от того,что у меня есть время и желание гулять по городу и после каждой новой прогулки вычеркивать несколько местечек из списка 'маст',нравится бродить по выставке и подсказывать что-то на немецком дамочкам из Германии,в магазине помогать англичанину и сравнивать фразы хинди и пенджаби,я с ума схожу по красивым картинам и скульптурам,любуюсь архитектурой и смакую каждую деталь увиденного.я то и дело ищу что-то новое,хочу всё увидеть и ничего не пропустить,чувствую себя ненасытным туристом, у которого в кошельке во внутреннем кармане лежит билет на ближайшую дату для возвращения домой.я тешусь,когда мне говорят незнакомые женщины,что им нравится,как я выгляжу,одета в смысле,когда охранник подшучивает очень мило,а коллега делает из бумаги цветочки и кораблики.я очень довольна,что встречаю интересных людей,с которыми то и дело хочется встречаться и общаться.меня не может не удивлять то,что написал Влад и мы можем с ним поддерживать отношения,если захотим.сначало мне было дико обидно,что там он,а не я,но потом я просто приняла это и решила,что всё,что случилось тогда-необходимость,которая должна была произойти.я получаю на работе сообщения 'улыбнись', 'еще раз' и 'тебе очень идет улыбка' и понимаю,что я готова делать это целую вечность!

---

ПОХОРОНЫ "Я НЕ МОГУ"

Классная комната, гдеДонна преподает четвертоклассникам, выглядит как и многие

другие, которые я видел раньше: пять рядов парт, по шесть штук в каждом ряду. За

учительским столом сидитДонна. За ее спиной на стене висит доска объявлений, на

которой отображена успеваемость учеников. Вобщем, типичный школьный класс, но кое-

что в нем изменилось с тех пор, как я впервые попал туда. Вклассе царит творческая

атмосфера.

Донна много лет преподает в одной из школ Мичигана, и ей осталось два года до пенсии.

Но она не просто проводит уроки, а добровольно участвует в программе развития детей,

которую я придумал и организовал. Программа основана на творческом подходе к

образованию, иДонна обеспечивает ее выполнение. А моя работа заключается в

посещении уроков и поощрении учеников.

Ясел за пустую парту в дальнем конце класса и стал наблюдать. Все ученики работали

над заданием, записывая в тетрадь свои мысли и идеи. Десятилетняя ученица, которая

ближе всех сидела ко мне, заполняла тетрадную страницу предложениями,

начинавшимися со слов "Яне могу".

Яне могу играть в футбол.

Яне могу делить трехзначные числа.

Яне могу добиться расположенияДебби.

Страница была уже заполнена наполовину, а девочка все продолжала писать. Она

работала упорно и настойчиво.

Явстал и прошел по рядам, заглядывая в тетради учеников. Все рассказывали о том, чего

они не могут.

Яне могу отжаться более десяти раз.

Яне могу драться.

Яне могу съесть только одно пирожное.

Активность учеников пробудила мое любопытство, и я решил выяснить у учительницы,

какое задание она дала детям. Подойдя к учительскому столу, я с удивлением заметил, что

Донна тоже пишет что-то на листе бумаги. Яне стал отвлекать ее и заглянул через плечо.

Яне могу заставить матьДжона посещать родительские собрания.

Яне могу добиться, чтобымоя дочь всегда заправляла машину бензином.

Яне могу объяснить Алану, что выяснять отношения с приятелями следует словами, а не

кулаками.

Яне стал спрашивать, почему ученики вместо того, чтобырассказывать о своих

достижениях, пишут "я не могу", вернулся за парту и продолжил свои наблюдения.

Ученики занимались еще десять минут, многие исписали целую страницу и начали

другую.

— Заканчивайте предложение, а новое не начинайте, — объявилаДонна.

Дети взяли листки бумаги, сложили их пополам и направились к столу учительницы, на

котором лежала коробка из-под обуви. Они положили свои листки в коробку. Когда все

работыбыли собраны, Донна добавила и свои записи, закрыла коробку, взяла ее в руки и

вышла из класса. Дети потянулись за учительницей, а я последовал за ними.

Вдальнем конце коридора находилась кладовка, Донна вошла туда и через минуту

вернулась, держа в одной руке обувную коробку, а в другой — лопату. Вместе с

учениками она вышла из школыи направилась к спортивной площадке. Там, у края

площадки, дети по очереди начали копать яму. Затем, когда была вырыта яма три фута

глубиной, ученики десяти-одиннадцати лет встали в круг около ямы, похожей на могилу,

и опустили в нее коробку.

Донна объявила:

— Мальчики и девочки, пожалуйста, возьмитесь за руки и склоните головы.

Ученики выполнили ее просьбу. Они взялись за руки, опустили головыи стали слушать

речьДонны.

— Друзья, мысобрались здесь почтить память "Яне могу". Пока онжил на земле, то

мешал многим из нас: кому в большей степени, кому в меньшей. Его имя, к сожалению,

очень часто упоминалось в школах, государственных учреждениях и даже в Белом доме.

Мыпроводили "Яне могу" в последний путь, похоронили его и даже положили на его

могилу надгробный камень. У "Яне могу" остались братья и сестры — "Яумею", "Я

сделаю" и "Явыполню это обязательно". Они не так известны, как их знаменитый

родственник, и пока еще не так сильныи могущественны. Возможно, в скором времени с

вашей помощью они окрепнут и будут твердо стоять на ногах. Пусть "Яне могу"

упокоится с миром, ажизнь каждого здесь присутствующего станет целенаправленной и

насыщенной. Аминь.

Слушая "надгробную" речьДонны, я осознал, что школьники никогда не забудут этот

день. Символическое прощание с "Яне могу" очень поможет детям в их будущейжизни.

Донна придумала замечательное задание, которое надолго сохранится в памяти детей.

После "надгробной" речи учительница предложила ученикам вернуться в класс. Там они

отпраздновали уход "Яне могу" пирожными, воздушной кукурузой и фруктовыми

соками. Во время празднованияДонна вырезала из плотной бумаги большой надгробный

камень, наверху начертала "Яне могу", а внизу поставила дату: 28 марта 1980 года,

Этот бумажный -"надгробный камень" висел в классе, где преподаетДонна, до конца

учебного года. Иногда, когда какой-нибудь ученик забывал и произносил: "Яне могу", —

учительница молча указывала на "камень". Ученик сразу вспоминал, что "Яне могу"

давно покинул этот мир, и боль-ше не ошибался.

Яне был ученикомДонны, в свое время она училась у меня, но в тот день я ясно осознал,

какой замечательный урок получил от нее. И теперь, когда я слышу фразу "Яне могу",

перед моим мысленным взором возникают "похороны", устроенные учениками четвертого

класса. И я мгновенно вспоминаю, что "Яне могу" давно умер.

Чик Мурман

---

Яесть я.

Во всем мире нет никого, кто был бымоей копией. Есть люди, у которых отдельные черты

повторяют мои, но никто не складывает цифрытак, как я. Поэтому все, что зарождается

во мне, — это мое неотъемлемое, потому что я одна выбираю, какой быть.

Явладею всем, что есть во мне, — моим телом, включая все, что оно делает; моим

разумом, включая все мои мысли и идеи; моими глазами, включая образывсего, что они

видят; моими чувствами, какими быони ни были, — будь то гнев, радость, опустошение,

любовь, разочарование, возбуждение; моим ртом и всеми словами, которые я произношу,

— вежливыми, ласковыми и грубыми, правильными и неправильными; моим голосом —

громким и тихим; всеми моими действиями, будь они направленына кого-то другого или

на саму себя.

Явладею моими фантазиями, моими мечтами, надеждами, моими страхами.

Мне принадлежат все мои триумфыи успехи, все мои провалыи ошибки. Ямогу сделать

так, чтобыработать в своих собственных интересах.

Язнаю, что во мне есть черты, которые озадачивают меня, и такие, о которых я и не

догадываюсь. Но пока я дружна с собой и люблю себя, я могу смело и с надеждой искать

решение загадок, чтобыпобольше узнать о себе.

Что быя ни говорила и ни делала и что быя ни думала и ни чувствовала в данный

момент, все равно это я.

Когда позже я возвращаюсь к тому, как я выглядела, что говорила и делала, как думала и

чувствовала, может случиться, что что-то мне не нравится. Ямогу отбросить то, что не

подходит, и сохранить то, что доказало свою пригодность, и изобрести что-то новое

вместо того, что я отмела.

Ямогу видеть, слышать, думать, говорить и делать. У меня есть рецептыбыть близкой к

другим, обладать большой работоспособностью, придать смысл и порядок миру людей и

вещей, которые вне меня.

Явладею собой и поэтому могу создать себя. Яесть я, и у меня все в порядке.

Вирджиния Сэтир

---

мама сказала,что ей не хотелось рушить моих надежд,не хотелось расстраивать меня и говорить,что всё будет далеко не так,как я это вижу.

Я отчаянно пыталась собрать как можно больше одноклассников и провести с ними полдня на речке,купаться,прыгать с тарзанки,играть в бадминтон,волейбол,карты,рассказывать смешные истории,делиться пережитым опытом,пить компот и есть всякую вкусную домашнюю еду.я прекрасно понимала,что никто,кроме меня не будет проводить целый вечер на кухне,печь пирог и бегать к бабушке за красивой посудой для пикника.но это единственное,что я понимала.я решительно не понимаю,как можно кучу дней подряд заливать мне,что "я конечно же приду" и ставить улыбочки в конце.я отказываюсь понимать,как можно проспать.тебе 5лет?у тебя нет ни одного человека,который бы звонил тебе утром,пока ты не проснешься?если нет,то можно было попросить,чтобы этим человеком стала я на это утро.я приложила массу усилий,но всё равно не понимаю,как можно предпочесть пиво,а не купание в речке.почему нельзя подойти к этому если даже не с душой,то хотя бы по человечески?это вне моего понимания,это не моя стихия.что самоe обидное?это не потому,что отношения в нашем классе не складываются.просто такие мы.и единственное,что я знаю наверняка-я не в праве никого ни винить,ни осуждать,ни тыкать,как кота мордочкой в мокрый песок.да и мне не хочется заниматься этим.просто когда происходит такое столкновение с людьми,у меня падают руки.не опускаются,нет.я в силе снова что-то сделать.просто падают в тот определенный момент.я искренне хотела отдохнуть и повеселиться и я по правде говоря не видела никаких помех.единственное,что помешало-одноклассники,которым дела нет до веселья,а те тем более без выпивки.я частенько сетую на безобразную страну,а следовало бы начинать со своего собственного класса и их нежелание.я так люблю растения!но я ни за что не стану им сама

---

меня не покидает чувство, что я должна непременно становится с каждым днём в разы умнее, спокойнее, воспитанее, жизнерадоснее. Мне хочется больше читать, больше бывать на природе, проводить время со своими близкими, заводить новые знакомства, познавать что-нибудь новое, открывать для себя то, что заставит поразмыслить потом не один час и день. Хочется становится куда спортивнее,чем я есть сейчас.научится не только много проплывать,но и пробегать. Хочется этим летом сделать всё,что так хотела еще прошлым,осуществлять всё,что приходит в голову,не забыть ни про что. И у меня есть для этого самые благоприятные условия. Единственное, с чем я обязана бороться-своей ленью и невыносимой жарой,которая слава богу везде,окромя внутри моего дома. Я хочу - значит буду.

---

мама решительно отказывается оттого,что она как-то влияет на меня касательно моего решения по поводу Влада. Я же не перестаю чувствовать себя виноватой за этот выбор перед ней. После столь многочисленных разговоров я уже и позабыла,где мысль моя,а где то,что мне пришлось перенять.я ни капли не жалею,но чувство,которое я испытываю,которое так тяжело объяснить чем-то схоже.я нашла лишь один выход из этой ситуации.мама мне рассказывала,что хорошо,поэтому в этой группе "хорошее" много того,что было перенято от нее.поэтому я рассмотрела группу "то,что меня не устраивает",чтобы попытаться еще раз объяснить свои поступки и желание пойти на этот шаг.самый огромный плюс,которым я так дорожила-сходство во взглядах.будь то досуг,образ жизни,питание,вещи,подарки,игры или отдых.я действительно считаю,что кататься на велосипедах со мной на поле поедет не каждый,что будет понимать мое рукодельничество и так далее тоже далеко не каждый.я,если честно,понятия не имею,к чему я сейчас об этом пишу.просто,наверное,хочу вспомнить всё то хорошее,чтобы забыть все те последние моменты,которые разочаровали и,как говорит моя бабушка,проверили на вшивость.мне на подсознательном уровне не удается с этим согласиться и,наверное именно поэтому ищу оправдания и то,что бы это перекрыло и дало возможность забыть тот осадок,что где-то далеко и глубоко,как бы я тому не противилась,остался.

---

кажется,ничто в мире мне не кажется таким идеальным,как мой живот,когда я лежу на спине,откинув голову назад.ребра до неприличия сильно выступают даже без вдоха.ах

---

у меня такое чувство,будто бы я засияла,когда увидела своего одноклассника в магазине.кажется, я соскучилась и не прочь вспомнить и поговорить о всем том дурачестве и веселье.)

---

сегодняшний утренний заплыв накрылся медным тазом,потому что маму забрали на чернику.я же в свою очередь не пошла спать,а принялась собирать ей поек.после о сне уже и речи не было и я принялась выполнять свой вчера написанный список дел.это не передаваемо,как я люблю оставаться дома одна.мне тогда убирается и делается всё в миллион раз круче!сейчас смотрю на этот листок,на котором почти каждая строчка уже зачеркнута и понимаю,что для меня этот способ- палочка выручалочка,потому что реально действует и я с каждой минутой хожу по дому всё больше и больше довольная собой и тем,что я уже успела сделать за сегодняшний день.

---

я вспоминаю то заоблачно приятное и хорошее,то до жути надоевшое и наболевшее.а вспоминаешь ли ты??

---

сегодня ночью ко мне пришло осознание того, что я тебе бесконечно благодарна.только сейчас,в этот момент,который пришел,когда я,сидя под теплым одеялом,дочитывала интереснейшую книжку,поняла,что я не в праве ни за что держать на тебя обиду,что твои последние поступки пусть остаются лишь последними поступками,пусть и недостойными,подлыми и неприятными.
Пусть конец не будет характеристикой всего того,что имело место быть за эти два года. Я благодарна тебе за твою бесконечную заботу,за ту ласку,которой не было границ,которой ты меня наделял с самого первого дня. За то доверие,которое с полной уверенностью я могла испытывать к тебе. У нас был свой целый мир,который не постичь никому,кроме как нас двоих. Там царили свои законы и правила,там были другие мы,неповторимые и незабываемые голоса,имена и поступки.в том мирке ты идеален.что же касается настоящего мира,то мне зачастую чего-то не хватало,да я и не скрывала это от тебя.мне хотелось видеть более самостоятельного,стремящегося к мечте,совершающего поступки,на которые у тебя не хватало смелости и желания.мне хочетелось,чтобы ты больше любил жизнь и наслаждался ею и без моей помощи,чтобы желания путешествовать не оставались лишь желаниями,чтобы ты оказывал на меня большее влияние,мог заставить меня и переубедить.всё было на мне.просто потому,что всего этого желала только я. Спасибо,что ты так сильно меня любил,порой,как мне казалось,даже чересчур. Я благодарю тебя.

---

я не знаю,откуда у моей бабушки вдруг взялся спрайт,но позавчера она мне вручила 0,5 бутылку со словами "я не буду пить,забери" и я поставила в холодильник,даже не думая о том,что когда-нибудь притронусь к нему.а сегодня я ни с того, ни с сего взяла бутылку и отправилась к себе в комнату наводить кругом порядки,в перерывах попивая спрайт.хоть и выпила я совсем немножко,но живот уже начинает болеть и я чувствую,что расплата уже близиться.но было вкусно и очень сладко.вот что бывает,когда не пьешь этой гадости на протяжении долгого времени.)

---

я лежу на кровати и понимаю, что я мастерски рисую черную полосу там,где,казалось бы, просто не очень белая,да и всё.но просто это так хочется,чтобы всё получалось так,как тебе этого хочется.и вот что самоe сейчас неприятное,что окромя проблемами с работой у нас еще и загвоздка с Владом произошла.с одной стороны мне кажется,что я права на все 100% и должно быть только по-моему.вот только когда загляну с другой,то понимаю,что там-то и там-то мне можно было полегче быть,то сказать помягче,это не говорить,а за третье мне вообще стыдно.и вот единственная проблемав том,что мне ни капли не хочется уступать,идти на встречную.хочется одержать победу и чтобы было по-моему,ведь я так давно мечтала об этой поездке,когда колеса поезда стучат по рельсам и ветер дует сквозь открытое окно,когда есть бутерброды и какая-то вкусность.неужели я не заслужила этого двухдневного волшебеного путешествия?горестно,потому что эта тема не закрыта,придется еще не раз барахтаться в этих таких неприятных мне вопросах,что-то решать и определяться,какую же сторону всё-таки занять.пока я готова только винить всех и во всем,списывать всё на черную полосу и на плохого директора на работе,и на ни черта не понимающего Влада.